Свеженький анекдот

Девушка собирается замуж и спрашивает у матери:
— Что мне надо делать, чтобы быть хорошей женой? —
Ты будь работящей, побели дом, покрась забор, испеки что-нибудь.
Свадьба прошла. Ночью девушка будит свекровь и говорит:
— Мама, пойдемте хату белить. — Ты что, какой белить, ночь на дворе!
— Пойдемте, работать надо. — Но у нас нет кисти!
— Ничего, вон у отца бороду обрежем и будет кисть. Так и сделали,
наутро хата побелена. На следующую ночь все повторяется.
— Мама, пойдемте забор красить. — Но у нас нет кисточек!
— Ничего, вон у отца усы отстрижем и покрасим. Наутро забор покрашен.
Вечером сын возвращается сын с работы и видит, что отец на дереве сидит.
— Отец, ты что это на дереве сидишь, спускайся!
— Ты где эту заразу работящую взял? Первый день ей взбрелося хату побелить,
так бороду отстригли. Второй день захотелось забор покрасить, так усов лишился.
А теперь она выпечь что-нибудь собралась, а дома ни одного яйца нет.

— Ваша фамилия?
— Ослов. —
Да, не повезло вам с фамилией... а инициалы?
- И. А.

Admin пишет:— Ваша фамилия?
— Ослов. —
Да, не повезло вам с фамилией... а инициалы?
- И. А.

В младших классах родители спрашивают у детей : Какую оценку получил?В средних: Много задали?А в старших: Ты в школе был?

Подхожу к автостоянке и глазам не верю — молоденькая Дама заливает масло в двигатель! Думаю — дожились. Подхожу ближе — нет, все в порядке, заливает масло в бачок омывателя.

Разговаривают два вечно голодных студента
-Слушай,давай свинью заведем. Будем ее кормить, а через 4 месяца зарежем.
-Нет, не будем заводить. Ведь грязь везде и воняет.
-Ничего-привыкнет.

Приезжает к директору крупной российской фирмы партнер из Америки. После плодотворного рабочего дня Иван Петрович приглашает Джона к себе домой, в гости. Пятница, вечер, дела закончены… Чего бы не поехать?

Иван Петрович по приезде начинает потчевать партнера всякими вкусностями, разносолами, пирожками-плюшками.
- Очень все вкусно, - говорит Джон, отваливаясь от стола. Сразу видно: у вас замечательный повар!
— Какой повар??? У меня все жена готовит.

После плотного ужина и дружеской беседы Иван Петрович показывает Джону ванную, затем тот отправляется в гостевую спать и перед сном расслабленно говорит хозяину:
— Спокойной ночи, Иван Петрович, спасибо за все! Какие у вас душистые полотенца, белоснежное белье… Право, у вас замечательная прачка…
— Какая прачка? У меня только жена стирает!
— Да??? — Удивляется Джон. — Кстати, а где же она сама?
— Да на работе задерживается…
— Как, она еще и работает???

Утро. Суббота. Погода чудесная, Иван Петрович везет Джона к себе на дачу. По приезде водит его по участку и рассказывает:
— Здесь у нас газон, здесь огромный розарий, там четыре теплицы, дальше — сад, потом огород: земляника, капуста, морковка, лук, чеснок, фасоль, горох, кабачки, тыква и десять соток картошки.
— Иван Петрович, у вас не садовник — просто чудо! Все в идеальном состоянии — проникновенно говорит Джон.
— Какой садовник??? — Это все жена…
Джон, испуганно глядя на гостеприимного хозяина, со слезой в голосе, почти плача:
— Ванечка, милый… Как же ты спишь-то с этой лошадью???

Вит пишет:

— Ванечка, милый… Как же ты спишь-то с этой лошадью???

А кстати. Виталий, а ты чего переименовался ? 

Admin пишет:А кстати. Виталий, а ты чего переименовался ? 

Я не переименовался, а просто перешел на кириллицу.

Вит пишет:


Я не переименовался, а просто перешел на кириллицу.

Так даже лучше. 

Сижу вот чаек с вареньем попиваю… Вкусно конечно, но не мартини, даже близко не мартини…
-----------------------------------------------------------------------------
​- Милая, я сегодня задержусь после работы. Мы с ребятами собрались пивка попить...
- А ну, повтори!!!
- Я после работы, говорю, сразу домой... Соскучился...

Да, чаек с вареньем точно не мартини. 

Поставили нам тут начальничку осЪемнадцати годков отроду.
Маша ее звали. Нет, извините, Мария Владиславовна. Образования – ноль. Интеллекта – минус ноль. Мозги, как таковые – отсутствуют. Почему назначили? Да папочка у нее был наш главный поставщик.
Она не блондинка, как принято глумиться, а брюнетка. От этого в коллективе было не мало шуточек отпущено.
Эта Дива сказочной красоты начала командовать отделом не по-детски. Не зная технологии процесса, она приказывала все переделывать, лезла в профпрограммы, и прочая, прочая...

Достала всех!!! Многие успели уволиться сами, многих специалистов она САМА представила на увольнение в отдел кадров, и понесла списки в этот отдел,... кадров.

... А там сидит начальник Алена Антоновна, которая таких девочек "кушает как завтрак".

- Так, вот списки на увольнение!

- Вы кто?

- А ТЫ что не знаешь кто я?

- Идите вы неопознанный объект на }{уЙ, не мешай работать, у меня отчет в пенсионный фонд.

- Я - племянница ИВАНОВА!

- У вас связи в фондах?

- Нет.

- Тогда я не ослышалась. Иди на }{уЙ, племянница Иванова.

Обиженная Иванова пошла в директорат. Пожаловалась. Собрали внеочередное собрание по этому поводу. Сначала выступила племянница Иванова. Рассказала всю правду.

Знаете, как ребенок рассказывает "Репку"? Тянули-тянули. Вытянуть не могут...
Первым не выдержал директор.

- Тебя куда послали?

- НХМ..., - замялся новоиспеченный "начальник". – Ну, на три буквы...

Вы представляете!!!

Молчание. А затем директор резюмировал.

- Вот и иди, погуляй ТУДА, куда тебя послали. Мальчиков же много еще осталось тобой не откомандированных?

Помолчал, и добавил: - А папе передай, что я не настолько его боюсь и нищебродствую, чтобы над моей компанией ржал весь youtube как твоя доченька пытается соблазнить нашего нового курьера.

Тут, не запланированно, встал с места курьер, и попросил слова.
- А вы знаете, я тута не причем. Вы меня только не увольняйте. Она затащила меня в подсобку и сказала, что тута ей никогда не приходилось тра}{аться… и т.д. и т.п.

Ржали все, вплоть до директора.

:lol!:

Бракоразводный процесс. Судья спрашивает мужа: — Когда начались ссоры между вами и вашей женой? Давно? — 13 апреля 2008 года. — Давненько... Однако удивляет тот факт, что вы все-таки прекрасно помните эту дату! Что вы скажете по этому поводу? — Еще бы ее не помнить! Это же день нашей свадьбы!


Первый признак осени, это когда в ванну заходишь не только для того, чтобы помыться, а и для того, чтобы погреться.

Все прочла с удовольствием!!!!!!
жду продолжения

Простите, но меня МТС достало...

Хочу, чтобы ceкc у сотрудников "Мтс", "Билайн"и "Мегафон", был такой же, как интернет! Сначала долго не заходит... А потом, когда зайдет- постоянно вылетает. anekdotov.net

:lol: :lol: :lol:

Стрела Амура не ранит душу так, как стрелка весов.

Администратор супер ! 

Небольшие предложения по ходу пьесы.  Предлагаю
картинки размещать в другой теме, а здесь только анекдоты.
А то у нас в разделе Юмор всего одна тема. Как думаете ?
И еще. Думаю нужно установить лимит на объем загружаемой картинки. Например-максимально -600 пикс. Слишком большие и места много занимают, и не полностью вмещаются в формат форума. Пример см. выше.

Согласна.

С кем спит мужчина всю жизнь:
до 3 лет - с соской
с 3 до лет - с мишкой
с 10 до 15 - с книжкой
с 15 до 20 с мечтой
с 20 до 30 - с женой
с 30 до 40 - с чужой
с 40 до 50 - с любой
с 50 до 60 - с грелкой
с 60 и ... - с закрытой форточкой.

да уж...
с женой не так много,выходит)))))))))