Веселый рассказ

Спасибо.
Жизненные сказки обе.

ДАЙ МУЖИКУ МЯСА!

Великая печаль у нас приключилась. Любимая посадила нас на диету. И вот сидим мы, грустные, в телевизер смотрим, грызем морковку. Гладим пузико, вздыхаем и продолжаем морковку грызть. С чего бы это? спросите вы… А с того, что поправились мы — за год на 20 кг! Ушли вдруг в себя, и решили, что жена нас бросит!
Интересное мышление у человека… Значит когда мы 102 кг весили нас жена не бросила, носочки нам одевала, шнурки завязывала, а тут прям лыжи налыжит и рванет.
Но самое интересное, что виноваты мы сами, что наш вес на плюс ползет, потому, что жизни себе без вкусняшек не представляем.
Но нет нашей в том вины! Потому, что путем долгих размышлений и анализа, мы виноватого нашли. Знаете кто? Ага! Все она! Вторая половина. Умеет и любит готовить… И вот нельзя съесть какую-то норму, общепринятую. Мы останавливаемся когда от домашней курицы – гриль остается одинокое крылышко…Да и как тут остановишься? Вкуснотища какая!
А совсем недавно, супруга наша нас расстроила! Огорчила, прям выстрелом в самое сердце! Вернее в пузико! Кашу на завтрак нам подали. Геркулесовую… с сухофруктами. Мы стали требовать горячих бутербродов с ветчиной и сыром, а Она… Она принесла травяной чай и пожелала приятного аппетита.
Очень долго мы пытались объяснить этой жадной женщине, что мужчине необходимо мясо, но она сказала, что не в таких количествах. Мы даже требовать стали: — Дай мужику мясо!!! А она не дает! И еще добавила, что если сидеть и вздыхать о своей тяжелой доле, то можно еще нажракать килограмм пять. И вот мы на распутье стоим… но головой понимаем, что худеть надо…
Но самое интересное, что похудеть мы можем на раз-два. Мы уже это делали. Мы все принципы знаем: Спорт, диета, активный образ жизни… Но лень… Лень матушка…
Но жена наша, неугомонная, пешком по магазинам нас таскает… Причем маршрут выбирает, что бы от оптушки до остановки пару км протопать. И туда, и обратно. Мясо дает… Но овощи нам в него подмешивает. Вкусно! Но не привычно. Говорит, что любит. Но на самом деле просто издевается. Мучает нас! Вчера щи сварила. Сказала, что если тазиками не есть, то можно. Ночью пытались добыть добавки, споткнулись о кота, разбудили всех! Получили выговор и большой персик. К персику пытались выпросить веточку винограда. Нам вручили корзинку с фруктами и отправили на кухню… умирать голодной смертью… И фишка вся в том, что холодильника на кухне нет. Он там не поместился!
А еще наша любимая говорит, что мы вредничаем. Потому, что паровые котлеты, тоже вкусные. Но самое обидное, что нас обманули! Нас на диету посадили неделю назад, а узнали мы об этом позавчера. Узнали и обиделись! Вот пока не знали – не обижались. Все ели и нахваливали.
-Любимая, а почему у нас к рыбе, печеные овощи? Почему не картошка?
-Потому, что овощи полезны! Их нужно есть много, а кое-кому – больше всех.
-Ты намекаешь мне, что я жирный?
-Я намекаю тебе, что полезная еда, тоже может быть вкусной.
— Не может!
-Правда? Какая жуть! Особенно вчерашние тефтели, в которых было больше морковки и лука, чем фарша! И ты их съел! И вылизал тарелку!
-Ну все! Трындец! Меня кормят как кролика, а я об этом только сегодня узнаю! И порции какие-то маленькие стали…
-Порции нормальные! И вообще! Вкусно?
-Вкусно…
-Так в чем заключается, твое возмущение?
-Я хочу, есть как раньше!
-Ешь! Только не ведрами!
Поругались… Принесла бутерброд с беконом, сыром, майонезом… Но нам совестно стало, мы его есть не стали… Дрова пошли рубить… Не пилить бензопилой, а рубить… самостоятельно… топориком…
Утром штаны свои любимые – кожаные примерили… не складно как-то сидят… топорщатся… непорядок! Можно пару килограммчиков накушать! Что бы красиво! Что бы в облипочку. Подтяжки подарила… А еще говорит, что любит! Куда там… Постоянно над нами издевается!
(Мы — это мужчина и его стратегический запас))


МирДевчат

ФЛИРТ

Бабе Ане было 73 года. Она вышла из подъезда, шумно вдохнула воздух носом, и огляделась по сторонам.
Немного подальше от подъезда семь-восемь стариков играли в домино, громко споря друг с другом.

«А что, я достаточно молодая, чтобы пококетничать с интересным мужчиной» - подумала она и стала вглядываться в стариков.

— Староват! Бородат! Кругловат! Маловат! Суховат! — думала она, перебирая глазами каждого — О, а этот в самый раз!

— Молодой человек!

Старик посмотрел на неё:

— Я? –- спросил он, указывая на себя пальцем.

— Да! Да! Именно Вы! –- уверенно ответила баба Аня.

Старик подошёл.

— Да какой же я молодой человек? Мне уже 72 года.

— Вот я и говорю молодой человек, — с хитрецой сказала баба Аня, — Вы не могли бы мне помочь?

— С удовольствием! Но, чем?

«Быка нужно брать сразу за рога», — подумала старушка и выдала:

— Сотрапезничать со мной, а то одной уж больно скучно.

— Трапезничать люблю. Только я тот ещё гурман, одним борщом меня не возьмёшь! Десертом люблю закончить трапезу, -– улыбаясь, ответил он.

— Вы меня почти обидели своим ответом, — надув губы, обиженно сказала баба Аня, — простить могу вас, только если подарите мне букет цветов.

— Простите меня, любезнейшая леди, обидеть не хотел. А полевые цветы пойдут? Как раз за домом видел на поле цветы! –- ответил он.

Тут за углом показалась девочка лет двенадцати, которая весело шла в их сторону. Увидев стариков, она ускорила шаг
— Бабуля! Дедуля! А вы что, решили погулять?

Баба Аня, изменилась в лице:

— Тьфу ты, Настя, всю романтику испортила. Рановато ты сегодня со школы вернулась, -– и, повернувшись к старику, продолжила, — заходи домой, старый пень, вышла тебя на обед позвать.
И ты, Настя, заходи, покушай. Как раз суп готов.

И зашла в подъезд, бормоча под нос: «Ишь ты, десерт ему ещё подавай…»

Из интернета

Сын после очередной двойки по литературе был отлучён мамой от компа и отправлен читать "Капитанскую дочку" с последующим пересказом.
Прочитал. Пришёл рассказывать. Поначалу всё нормально.
Доходит до второй главы: "Ехали они по степи. Была метель, дорогу замело, они заблудились. Стали замерзать. Но потом встретили гея..."
Мама в лёгком шоке: "Кого?"
Сын: "Ну, гея, голубого. Но он был добрым человеком, он им дорогу показал..."
Мама хватается за сердце и за книгу. Всё по Пушкину: герои едут в метель по степи, теряют дорогу, а потом в метели появляется мужик (Пугачёв) и ямщик к нему обращается: "Гей! Добрый человек! Скажи, не знаешь ли, где дорога?"
Говорят, однажды современным первоклашкам предложили на уроке чтения нарисовать иллюстрацию к четверостишию Пушкина:
Бразды пушистые взрывая
Летит кибитка удалая.
Ямщик сидит на облучке
В тулупе, в красном кушаке.
Самыми понятными словами четверостишия оказались: «пушистые», «сидит», «летит» и «взрывая». Кибитка была изображена в виде летательного аппарата. Почему? Ну, как же, русским ведь языком сказано – «летит», значит летит. У некоторых детей аппарат этот имел кубическую форму. Видимо из-за созвучия слов «кибитка» и «куб».
И вот летит по небу эдакая кубитка и что делает, правильно – взрывает. Кого? Бразды пушистые. Кто такие «бразды»? Видимо такие пушистые звери. Нечто среднее по внешнему виду между бобрами и дроздами.
А рядом, неподалеку от этого безобразия, сидит некая загадочная личность и спокойно за всем этим геноцидом наблюдает – это ямщик.
Причем, изображен он, сидя на обруче (облучек – обручок, почти совсем одно и то же), в кожухе и балансирует с лопатой в руках. Почему с лопатой? Он же ямщик – ямы копает. Сидит он на обруче, значит, с лопатой, на краю огромной ямы, которую успел уже благополучно выкопать. Спросите, зачем выкопал? Понятно зачем – браздов хоронить!

Приключение с нами.
Заходим в супермаркет областного масштаба.
Увидели неплохие яблоки и совсем недорого, 1,5 доллара за 1 кг.
Пока я брала пакет, перчатку. Налетело 3 коршуна-пенсионерки и давай руками    переворачивать, перебрасывать яблоки.
Попросила одеть перчатки и делать это по аккуратней.
Ещё на меня и наехали.
Ну я и расчистила себе дорогу , сказала, что сейчас сниму маску и на них кашляну... ..... , а я только с Африки вернулась, где гуляет новый штам ковида
Яблоки я спокойно набрала и.дальше они меня обходили стороной

Наталия пишет:Приключение с нами.

Расхохотала!

Хотя и смех и грех. Невоспитанность и вседозволенность гуляет по планете

Наталия пишет:Приключение с нами.
Заходим в супермаркет областного масштаба.
Увидели неплохие яблоки и совсем недорого, 1,5 доллара за 1 кг.
Пока я брала пакет, перчатку. Налетело 3 коршуна-пенсионерки и давай руками    переворачивать, перебрасывать яблоки.
Попросила одеть перчатки и делать это по аккуратней.
Ещё на меня и наехали.
Ну я и расчистила себе дорогу , сказала, что сейчас сниму маску и на них кашляну... ..... , а я только с Африки вернулась, где гуляет новый штам ковида
Яблоки я спокойно набрала и.дальше они меня обходили стороной

Ну ты молодец !
А что ещё с этими невоспитанными людьми делать ?
Только так.....

Улыбнуло...????....

"Я, Иванов Сергей Кузьмич, сегодня утром, едва проснувшись, почувствовал потребность привиться, как того требует регламент.
Дома вакцины не осталось, я надел чьи-то шлепки и вышел на улицу в надежде найти вакцину.
В подъезде столкнулся с гражданином Петровым.
Мне показалось, что он уже достаточно привит и я попытался сблизить с ним социальную дистанцию.
У Петрова с собой была вакцина домашнего производства. Он сказал, что прививался ею вчера и вакцина надежная. Я не хотел прививаться с Петровым, но эпидемиологическая обстановка не оставила мне выбора.
Спустя короткое время Петров отправился за угол дома, сославшись на то, что вот-вот пойдут антитела.
Мне сразу показалось, что домашняя вакцина гражданина Петрова была, мягко говоря, не "Пфайзер".

Я пошел к его жене поделиться соображениями относительно качества препарата и вообще перспектив массовой вакцинации.
Оказалось, что жена Петрова с утра тоже была хорошо привита.

Вдвоем мы попытались прикинуть, опасен ли для нас индийский штамм, но неожиданно появился Петров.
Он был без маски и перчаток, поэтому я его сразу узнал. Признаюсь, что мы тоже были без масок и перчаток. Петров посчитал наши исследования необъективными, завязалась драка. Жена Петрова предпочла самоизолироваться в ванной, а гражданин Петров грубо нарушил социальную дистанцию, демонстрируя опасные симптомы — покраснения лицевых покровов, жар, мат и излишнюю возбудимость, поэтому я был вынужден воздействовать на него ёмкостью из-под его же домашней вакцины, о чем сейчас сожалею.

При этом считаю, что причиной происшедшего является сама вакцина, произведенная гражданином Петровым, которая, как выяснилось в процессе дознания, не была одобрена Всемирной организацией здравоохранения.

На основании вышеизложенного, прошу не применять ко мне карантинные меры, не помещать в обсерватор временного содержания."

Тонькины подруги давно повыскакивали замуж, и только она до сих пор сидела в девках. Не было у неё ни жениха, ни даже захудалого ухажёра.
Тонька выключила свет, зажгла свечу и, усевшись за стол, начала осторожно перелистывать потрёпанную книгу «Рождественские и святочные гадания».
Вариант с башмаком показался ей самым простым и верным.
Кидать свою обувь ночью через забор она опасалась, и потому в качестве гадального инвентаря решила использовать старые отцовские валенки, в которых он месил цемент.
Яшка Катапиллер имел замкнутый характер и, мягко говоря, невзрачную внешность, по этой причине женский пол не проявлял к нему ни малейшего интереса. Он не спеша шёл со смены вдоль оврага, торопиться ему было некуда — его никто не ждал. Поравнявшись с домом Антонины, он невольно остановился.
Тонька взяла в предбаннике окаменевший от цемента валенок, вышла во двор и со словами: «Укажи откуда придёт суженый», — швырнула его через двухметровый забор.
Яшка прикрыл глаза и представил милый образ сдобной, розовощёкой красавицы Тони. Мощный удар сбил его с ног и погрузил во мрак. Яшка пришёл в себя лёжа на дне оврага. В глазах искрило, а в голове возник только один вопрос: «Что это было?».
Тонька нашла брошенный ею валенок и обомлела от увиденного – мыс валенка указывал туда, где за оврагом, через перелесок, широко раскинулась городская свалка.
«Неужто бомж?!», — Тонька опрометью бросилась домой и принялась судорожно листать книгу. Гадание по полену могло многое поведать о будущем муже. Она забежала в дровяной сарай, не глядя, схватила первое попавшееся полено и выскочила на двор.
Яшка карабкался по крутому заснеженному склону, несколько раз срывался, кубарем катился на дно оврага и снова лез наверх.
Тонька посмотрела на кривое, узловатое полено с облезлой корой, взвыла от досады и, что было сил, запустила его в темноту рождественской ночи.
Наконец-то Яшка выбрался из оврага. Он зачерпнул пригоршню снега и вытер им вспотевшее лицо. Удар чудовищной силы обрушился на его голову! Очнувшись, Яшка снова обнаружил себя лежащим на дне оврага. Перед глазами всё плыло, а на лбу образовался шишак величиной с яблоко. Сознание постепенно прояснилось и панический ужас охватил всё существо Катапиллера: что-то мистическое, потустороннее загнало его в овраг и теперь удерживало неведомой силой.
Тонька не помнила, сколько времени прорыдала лёжа ничком на кровати. Наконец она встала, вытерла слёзы и со злостью захлопнула гадальную книгу.
Выбиваясь из сил, насквозь сырой от пота и мокрого снега, Яшка снова и снова взбирался по склону, скатывался вниз и снова полз. В конце концов, ему удалось ухватиться за росшие по кромке оврага кусты. Собрав последние силы он подтянулся, увидел огни посёлка и...
Тонька уверенным шагом прошла через двор, открыла калитку и бумерангом запустила проклятую книгу в сторону оврага.
Вопль боли и отчаяния разорвал тишину ночи. Очередной удар в лоб отправил Яшку обратно по уже проторенному маршруту.
Тонька вытащила Катапиллера из оврага, принесла домой и две недели ухаживала за ним, как за ребёнком. А ещё через неделю они подали заявление в ЗАГС.
из инета

Рейс 6578. Прошли контроль, сидим в хвосте, пассажиры кислые все…
Только набрали высоту, как сосед достает из кармана 20 американских гривен и, дотронувшись до плеча впереди сидящего дядьки, с невинным видом протягивает ему бумажку:
— Будьте добры, передайте за проезд!
Дядька на автомате берет баксы, зависает на пару секунд, а потом, просветлев лицом и заговорщицки подхихикивая, то же самое проделывает с пассажиром перед ним.
Под нарастающий гул и смех в салоне двадцатка дошла до упора и попала в руки к симпатичной барышне.
Дядька тут же прокомментировал: мол, и барышне приятно,
и весь самолет поржал всего за 20 баксов…
История на этом должна была и закончиться, если бы не барышня…
Та, кивнув тому, кто передал деньги, встает с кресла и с серьезным видом скрывается за ширмочкой, где тусуются стюардессы.
В салоне стало тихо, как в небе перед грозой…
Где-то через минуту барышня возвращается и все с тем же невозмутимым видом отдает двадцатку тому, от кого получила, и что-то негромко ему говорит…
Теперь уже волна ржача пошла в обратную сторону и дошла до нас в виде той же двадцатки, которую сосед получил от рыдающего дядьки вместе со словами:
— У пилотов мелочи нет, просили без сдачи!
из инета

-​​ Мина Борисовна, доброе утро. Как сегодня ваше ничего?
- Как обычно. Депресуха замучала.
- Что я имею вам сказать за жизнь. Конечно за свою, про вашу я знаю мало, а про мою вам будет интересно, я так чувствую.
Так вот. Када моя доця варит мне утром овсяную кашу — она добавляет туда кусочек сливочного масла, так когда-то я варила для неё.
Мой муж знает, шо утром я пью чашечку кофе с ложкой сахара и чуток молока.
Мой сын знает, шо за обедом я выпиваю бокал красного сухого вина, для аппетита, а на ужин рюмочку коньяка с лимоном для лучшего сна.
Можно заменить виски, если коньяк я весь выпила.
Так вот. Когда -то я крутилась вокруг них, сейчас я себя немного плохо чувствую и поэтому они крутятся вокруг меня.
Но я вот смотрю на вас и удивляюсь.
А и де пропала ваша походка от бедра, которая сводила с ума курсантов Морской Академии ?
А и де исчез этот взгляд сумасшедших глаз, от которого срывало башню у таможенных брокеров?
А и де пропал этот счастливый смех, от которого текли слюни и портовых грузчиков.
А? А знаете почему?
А я вам скажу.
Потому что первым у вас пропал, извините, маникюр. Старость наступает не с возрастом, старость наступает, когда у женщины пропадает маникюр.
Так вот. Дорогая моя, я вам даю три дня, один это уже сегодня.
Завтра мы не встретимся, потому что завтра маникюр у меня.
А вот послезавтра я вас жду на этом месте. Мина Борисовна, маникюр делают не для кого-то, его делают для себя.
Если раньше вы сводили с ума курсантов, то сейчас надо переключаться на седых капитанов.
Ко мне послезавтра приезжает мой двоюродный брат, кстати капитан дальнего плавания. Нет, он далеко уже не ходит по морям-океанам, токо в булочную и на базар.
Так вот. Я вас таки жду.
А хотите глоточек коньяка, для храбрости? Мне сын всегда ложит флякончик.
Он знает, шо днём я коньяк не пью, но всегда говорит, шо "вдруг человек случится, а выпить и нету". Ну как? После коньячка?
Полегчало. Вот видите.
А вот и мой сынуля за мной пришел.
Мина Борисовна, не забудьте..., а то будете чокаться с моим братом, та на руках нет маникюра.... комильфо....
До послезавтра.

Марина Гарник

МАДАМ, ВЫ ПЛОХО ПИШИТЕ СТИХОВ...

Мадам, я вас желаю попенять —
Зачем вы плохо пишете стихов?
Я ни один из них не смог понять —
Какое-то пюре из странных слов!
Вот, пишете, к примеру, слово «крен»…
Вы из тайги приехамши, мадам?!
ДетЯм известно — правильнее «Хрен»! —
Я зуб за Арфографию отдам!
А вот ещё не лучше — слово «столп»!
За это вас совсем не похвалю!
Ишак последний знает — это «столБ»…
Ух, до чего ошиБков не люблю!
Намедни написали: травести…
Вам ли ж бы Ай-Куём пощеголять!
Ну да, траве положено цвести —
Пошто слова друг к дружке прилеплять?!
Быть может, я, мадам, не Тилигент,
Но не пишу, как вы — «играл гормон»!
«Гармонью» называется струмент!
И должен быть вот так напИсан он!..
А это что за «Сена», ёшкин кот,
В стихе об Елисеевских полях?!
Уж сено знает каждый идиот…
Ещё взялись писать об деревнях!
Уж весь молчу про глупую «Ассоль»!
Чё за «Ассоль» такая, не пойму…
А Грина, ясен пень, ждала фасоль —
Жена супешник сбацала ему!
Мадам, ведь вами кончен институт,
Чего ж тогда вы пишете «мАкрель»?!
Когда дожди на улице текут, «МОкрель»
зовется ента канитель!..
А тут чего? «Камю»?! Вот это да!
Мадам, ну объясните, почему
Из вас такая лезет ерунда?!
На русском устном пишется -«кому»!
Недаром вас, незнаек-поэтесс
Копирует отважный пародист!
Вот, написали — «Пушкин и Дантес»!
Мышу понятно — это был Дантист!
Короче, не иметь позора чтоб,
Словарь купите грамотный, мадам!..
Откланиваюсь — Пяткин, стихофоб,
Писатель книги «Ева и Агдам».
…Мадам, вчера пришёл от вас ответ
С двумя словами: «Пяткин, вы — кретин!»
Я с вас смеюсь! Такого слова нет!
«КрИтин», раз критикует гражданин!!!

Маджента

Дневник мужа вязальщицы

Муж по имени Сергей, жена - наша Света.

21 мая
Ну наконец-то! Моя жена похоже заинтересовалась чем-то, кроме беготни с подружками по магазинам и клубам, а вместе с этим уничтожением моего кошелька и нервов. И даже чем-то полезным-вязанием! Неужели теперь она станет домашней? Дома будет чисто, ужин будет приготовлен и у нас будет больше времени для общения? Класс

25 мая
Ну насчет уничтожения кошелька я похоже погорячился. Просто теперь вместо «Ну мне просто необходимы эти туфельки. Посмотри, какие они красивые и так подойдут к новому платью» слышу «Ну мне просто необходимы эти ниточки. Посмотри, какие они красивые и как раз подходят по метражу для этого платья». А извечное «Но это же распродажа! -25 %» так никуда и не делось. Раньше было только куча тряпья, теперь еще и эти клубочки повсюду валяются. Господи, ну зачем столько ниток??? Когда она их перевяжет все?

28 мая
Похоже чистоты и ужина мне тоже не дождаться. Когда там! У нас же узор разгадывается! Тоже мне Федор Двинятин нашлась, разгадывает она. Тьфу! Пойду в холодильнике покопаюсь, может хоть кусочек сыра найду. Эх…

29 мая
Елы-палы! Ну кто меня дернул за язык сказать «Ну ты хоть мне бы что-то связала». Вцепилась мертвой хваткой, и битый час мы выбирали модель.

Регланы, прикеттлеванные воротники, араны, жаккарды…. уже в голове затуманилось. И только я вздохнул облегченно после «Ну хорошо, на этой модельке и остановимся», услышал «А завтра поедем ниточки выбирать». Караул, спасите!!!
1 июня
Ничего не понимаю. Сказала, что ей нужны аддики. Решил сделать приятное. Купил улетные кроссы, из новой коллекции, бесшовные стельки, система вентиляции. Все как надо. Обиделась, уже два дня не разговаривает. Может цвет не понравился. Кто поймет этих женщин?

2 июня
Капец!!! Оказывается аддики - это спицы!!! Сказал - «Но у тебя же их куча». Опять обиделась.

5 июня
Главная новость - мы планируем ребенка. Нет, не потому что возраст. Нет, не потому что родители просят внуков. Нет, не потому что не для кого жить. А потому что «Эти пинеточки и маленькие кофточки такие миленькие, я просто обязана их связать нашему малышу. Он будет самый красивый». Рехнуться можно!

8 июня
У меня отобрали компьютер. Раньше садилась максимум на полчаса - гороскоп посмотреть, фотки в контакт добавить. Теперь оккупирует и часами изучает какие-то мастер-классы, идеи без описания, модели с описанием. Недавно вообще заявила, что вяжет он-лайн. Кто-нибудь мне объяснит, как это?

10 июня
Так, составим список дел на сегодня.
Значит так, по донецкому проекту - составить смету и сделать расчет реглана. Значит исходя из плотности берем нужное количество петель, делим на три части - перед, зад и рукава. Потом добавляем….. фууууууу…. стереть
Не забыть позвонить Иванову, уточнить проплату и сколько же уходит ниточек на этот замечательный жакетик…брррррр…. стереть
Собрались! Значит так, сравним характеристики этих двух аппаратов. Мощность, вес, потребение…так…что же лучше…столбиками с накидом или без…по кругу или поворотными рядами ааааааааааааааааа.

Это , может, про нашу Светочку?

ПтичкаBY пишет:

Это , может, про нашу Светочку?

О ней родимой



А это обо мне будущей
ПЕРВЫЙ ДЕНЬ НА ПЕНСИИ
Записи из личного дневника новоявленной пенсионерки (бывшего плановика)
План:
8-00 – Подъём, контрастный душ.
8-30 – 9-30 – Йога.
10-00 – Завтрак (80 гр. мягкого сыра, 5 маслин, 3 помидорки черри, 1 кусок зернового хлеба, цикорий с кокосовым молоком).
10-30 – 11-30 – час красоты (маска для лица, макияж, причёска).
12-00 – 13-30 – прогулка по парку с заходом в ближайший супермаркет (купить: творог, зелень, рыбу, лимон, фрукты).
14-00 – обед (суп из цветной капусты, курица на пару, компот из сухофруктов).
15-30 – 16-30 – час полезных дел (протереть пыль, убраться в шкафу, погладить одежду, постирать бельё).
17-00 – файф-о-клок (чай с морковным кексом) – последний приём пищи!
17-30 – творчество (китайская живопись).
19-00 – чтение развивающей литературы.
20-00 – отдых, просмотр полезных фильмов и видео.
22-00 – подготовка ко сну.
22-30 – сон.
Факт:
10-30 – еле проснулась. Лучше поздно, чем никогда. На будущее: не разрешать себе смотреть сериалы после 24-00! Лицо опухшее, не надо было есть на ночь селёдку. Ничего, исправлюсь! Проспала, поэтому контрастный душ и йога отменяются, наверстаю завтра. Посидела в телефоне, отвечала на поздравления.
12-00 – завтрак: напекла оладий (молоко скисло, надо использовать), доела старую сметану и варенье (а то заплесневеет, уже давно стоИт).
13-00 – Гулять идти неохота, поэтому час красоты отменяется, лучше поиграю в судоку и посижу в тик-токе.
15-00 – обед: пельмени (надо доедать, прежде, чем перейти на здоровое питание).
16-00 – читала сообщения подруг, прислали много ссылок с рецептами, посмотрела их, вздремнула.
17-00 – файф-о-клок (чай, доела конфеты, больше не покупать!)
18-00 – всё-таки вышла на улицу, дошла до соседнего гастронома, купила сосиски и тортик (были скидки, не смогла устоять. Да и праздник у меня! Но это в последний раз!)
19-00 – позвонила подружка, проболтали почти час, посоветовала мне новый турецкий сериал, буду искать.
20-00 – 0-30 – смотрела сериал, увлеклась. Больше так не буду! Надо дозировать. Во время первой серии захотелось сосисок, во время второй – тортика, во время третьей – селёдки. Как отказать хорошему человеку? Каюсь. Надо завязывать с обжорством!
0-40 – пишу план на завтра, будильник поставила на 8-00. Не высплюсь, но дисциплина есть дисциплина!
Запланировала лыжную прогулку. Умоюсь утром. Спокойной ночи!....
И.Бабиченко.

***

Всё переменилось внезапно.
Ещё вчера - Лялечка жила повседневными заботами : на рынок за свежими продуктами, в парикмахерскую за свежим настроением. Завтраки, обеды, ужины.
Взрослые дети, почти любимый муж.
Но в тот душный июльский вечер дорогой муженёк появился на пороге дома не один. Возле него качалось на длинных тощих ножках ,чуть прикрытых юбчонкой вульгарно - розового цвета, некое создание с волосами выкрашенными в блонд ,личиком не обременённым интеллектом и губами, напоминающими вареники, которые Лялечка ныне приготовила на ужин.
- Лариса, - официально начал муж - я давно собирался тебе сказать, но...
Он театрально развёл руками. Лялечка скривилась - она всегда не любила склонность благоверного к театральным жестам и фразам.
- Так вот, Лариса! Я люблю Оленьку и принял решение прожить оставшиеся дни рядом с ней.
- Ну... - протянула Лялечка. Сие заявление не стало для неё открытием. Она давно подозревала, что у муженька кто-то появился.
- Лариса! Я решил, что этот домик с видом на море, я оставлю себе. Конечно, я выплачу тебе половину стоимости. И квартира, которую подарил сын, отойдёт тебе. Но прошу тебя, за три дня освободить дом. Лялечка ... - он смущённо запнулся.- Оленька любит утренний вид на море из окна и запах утреннего бриза.
Лялечка промолчала. Лялечка не стала спорить. Если бы Лялечка была похожа на свою бабу Фаю,
то она бы закатила такой скандал, такую истерику, что новой пассии мужа ,пришлось бы бежать до Владивостока.
Но Лялечка пошла характером в покойного дедушку Шмуля. Адвоката и карточного шулера.
Ни один мускул не дрогнул на лице Лялечки, смотрящей вслед удаляющейся парочки. Милая улыбка коснулась её губ - в голове Лялечки уже созрел план изощрённой мести.
Она собрала только необходимое. Прощаясь с кустами нежных гортензий в саду, Лялечка шепнула цветам:
- Спокойно, мои дорогие. Спокойно! Самое позднее, через месяц я вернусь!
Вызвала такси и умчалась с двумя небольшими сумками на квартиру подаренную сыном.
Прошло две недели. Настойчивый звонок потревожил Лялечку ранним утром, когда ночная прохлада ещё дремала на улочках и улицах Одессы.
- Ляля! Ляля, ведьма ты чёртова! - захлёбываясь орал в ухе голос мужа. - В доме невозможно жить! Это ад! Это истинное пекло! Оленька рыдает день и ночь! Я потратил уйму денег, но эта вонь, эта адская вонь не исчезает! Ляля ,что ты сделала?! Что воняет в этом проклятом доме?!
- Наверное ,это слегка протухла твоя совесть, милый ... - выдержав паузу ,нежно проворковала в трубку Лялечка.
- Ляля! Я ненавижу тебя, Ляля! Оленька не хочет тут жить! Оленька требует уехать из этого адского, вонючего дома немедленно! Забирай этот чёртов вонючий дом себе! Я ни копейки тебе за него не дам!
- Да, милый, - ещё нежнее проворковала в ответ Лялечка. - когда подъехать к адвокату и забрать документы на дом?!
Прошло чуть меньше недели. Лялечка поставила две сумки на дорожку ведущую к дому и направилась в сад, к любимым гортензиям.
- Здравствуйте, дорогие! - ласково дотронулась лепестков. - Вот я и дома, как обещала.
Дом встретил Лялечку распахнутыми дверями, окнами и жуткой, непередаваемой вонью, которая казалось струилась из стен. Зажав пальчиками нос, Лялечка прошествовала в библиотеку где стоял старинный антикварный стол покойного дедушки Шмуля. Нажав на резную виньетку возле ножки стола, Лялечка открыла тайник под столешницей. Зловоние хлынуло с новой силой .
- А... Слегка перестаралась... - брезгливо поморщилась Лялечка. Она гадливо извлекла из тайника камбалу. Здоровенную черноморскую камбалу в пакете : почти сгнившую и жутко воняющую.
- Она видите ли, любит утренний вид на море и запах утреннего бриза ... - злорадно прошептала Лялечка, выбрасывая вонючую рыбу в мусорный бак.
Нашли с кем тягаться! С внучкой покойного адвоката Шмуля. Ой, вейзмир ... Какие глупые пошли нынче мужья.
Свiтлана Перч

Шпроты для Шпрота......

Шпрот был очень внимательный котик… И когда кастрюля, стоящая на плите, начала пригорать, он со всех лап помчался к хозяйке. А то, из-за этой сони, и квартиры можно лишиться!
Как же она своего кота хвалила!
— Какой же ты умница, какой молодец! А я, курица, чуть настоящую курицу не упустила и плиту едва не испортила. Ай-да котик! Шпротик – ты лучше всех!
А еще, она угостила Шрота шпротой. Очень уж любил он эту рыбку, да вот только редко такие консервы ему стали перепадать. Жирные они, видите ли, очень. И ничё не жирные – тощие, там и есть то нечего, почти!
Одну рыбку Шпрот проглотил моментально, дольше облизывался. А так как кот был неглуп, то логично сложил два, вытекающих друг из друга, события. Кипение на плите = шпротам!
На этом и закончилась, в отдельно взятой квартире, спокойная жизнь. Готовить стало практически невозможно… Еще и кипеть то ничего толком не начинало, как бдительный Шпрот начинал громко орать и звать кого-нибудь из хозяев на кухню.
Там он тоже не унимался… Выл дурным голосом, цеплялся за ноги, требовал выключить плиту и выдать ему награду. Разумеется – шпроты! Прекращать «готовку» было не вариант, а одна рыбка Шпрота в таком случае никак не устраивала и шоу продолжалось.
Хозяин грозился обмотать морду кота скотчем, хозяйка носила с собой водяной пистолет, который позаимствовала у старшего внука и вполне удачно «отстреливалась». Младший хозяин вспомнил про носки и забыл про домашние шорты. Теперь только плотные треники, только хардкор!

Шпрот недоумевал… Он же их ежедневно спасает! Где его похвала, где награда? Кот заслужил для себя красивых и вкусных рыбов!
И все бы ничего, к его выступлениям вроде даже привыкли, но под угрозой оказался юбилей. 30 лет совместной жизни. Хозяйка представила, какими нервными получатся свекла и холодец! А Шпрот, наблюдая стоящие стройными рядами кастрюли, уже предвкушал не менее половины баночки своих ненаглядных рыбок.
Наобещав молодой соседке конфет и вина, Шпрота временно отправили в гости. Ничего, он был не в обиде… В гостях угостили сметаной, выдали йогурт, удалось поживиться свежей телятиной.
Подобревший кот читал стихи и пел песни своей новой подруге, а та удивлялась… Ну спокойный же кот! Чем он мог помешать? Но это пока она не решила сварить для себя пельмени.

Заметив кастрюльку на плите, Шпрот необычайно воодушевился! Осталось подождать пару минут и уж тогда наступит его звездный час! Он пренепременно спасет свою новую знакомую, а она, совершенно заслуженно, восхитится им и сразу же угостит. Наверное, выдаст не менее пяти банок вкуснейший шпрот! А как же иначе, ведь это всегда работало.
Жаль только, что соседку никто об этом не предупредил…
А Шпрот удивлялся
Глупая, она никак не хочет спасаться!!! Чего она бегает от меня, газетой пихается?
Пельмени кипели, кот орал, соседка боялась. А потом она вспомнила про телефон.
Еще один спасатель, в лице младшего хозяина, пришел спасть соседку от Шпрота, с баночкой шпрот. Ну что сказать… Домой они с котом в этот день не вернулись!